Libera Repubblica di Alcatraz

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due amici si incontrano per andare a caccia, ognuno col proprio cane appena preso, quando si incontrano si rendono conto di avere i cani identici, se non che ad uno dei due manca un orecchio, e l'amico commenta: "fortuna che ad uno manca un orecchio altrimenti sarebbero indistinguibili"

iniziano a cacciare colpiscono la prima preda e i cani partono per riportarla, spariscono dietro un cespuglio, si azzuffano e ne riescono... tutti e due senza un orecchio. a quel punto i due cacciatori, non sapendo che fare decidono di mozzare l'altro orecchio ad uno dei cani in modo da poterli distinguere

altra preda, altra zuffa, tutti e due i cani senza le due orecchie, a quel punto i cacciatori (sempre a malincuore) decidono di mozzare la coda di uno dei due in modo da poterli ancora riconoscere

altra preda, altra zuffa, tutti e due i cani che tornano senza coda e senza orecchie... i cacciatori si sentono in difficoltà, ma sono determinati a risolvere il problema, dopo un sofferto consulto decidono (molto a malincuore) di cecare un occhio ad uno dei cani per poterli riconoscere

altra preda, altra zuffa... sapete già quello che succede, si?

a questo punto i cacciatori comprendono che i cani non possono riconoscere le prede senza tutti e due gli occhi, e che comunque se continuano così li ridurranno tipo puzzle

si mettono quindi a pensare intensamente come fare per poterli riconoscere, finché uno dei due ha l'illuminazione e, gridando, annuncia:

"HO UN'IDEA! facciamo che quello bianco è il tuo e quello nero il mio!"

(nessun animale è stato maltrattato per raccontare questa barzelletta... :D)

due amiche si incontrano, una vestita con abiti modesti, capelli in disordine trucco sfatto e faccia smunta, l'altra con pelliccione costosissimo, coperta di gioielli come la madonna del petrolio, trucco sfavillante.
- ehi, ciao, da quanto tempo non ci vediamo!
- eh, è un bel po', come ti vanno le cose? sembra bene
- ah si, figurati che è successo tutto per caso. mi trovavo in un periodo difficilissimo, mio marito mi aveva appena mollato, avevo perso il lavoro, e la banca mi aveva ipotecato la casa. allora, per rilassarmi, sono andata a fare una passeggiata in campagna, quando, ad un tratto, mi son ritrovata in un campo tra due coltivazioni di agrumi, da un lato i mandarini, dall'altro le arance, m'è venuta l'idea di fonderli e ho creato il business dei mandaranci! adesso possiedo una multinazionale e li esportiamo in tutto il mondo
- eh, beata te che hai queste idee.

si salutano e si allontanano ognuna per la sua strada
dopo qualche tempo si reincontrano, l'amica che non se la passava tanto bene vede da bordo della sua limousine l'amica dei mandaranci, fa cenno all'autista di fermare e la invita a salire in macchina

- eh, ma che cambiamento, pelliccia, cappello e manicotto di visone, gioielli abbaglianti, trucco fantastico, ma che è successo?
- sai, ero in bolletta anche io, così ho preso spunto dal tuo racconto e sono andata a fare una passeggiata. ad un certo punto mi trovo su una strada di campagna, da un lato un campo di mandarini, dall'altro uno di pompelmi, e lì m'è venuta l'idea di mettere su il business dei... POMPINI!

un amico all'altro:
- sai non riesco a dimagrire, non so più cosa provare
- io ho un metodo infallibile
- davvero?
- certo
- ma sei sicuro che funzioni?
- secondo te perchè sono così magro?
- dai, dimmelo
- basta mangiare nudi davanti allo specchio
- ah, ma dici che funziona?
- certo che si, il più delle volte ti cacciano fuori dal ristorante!

attenzione! questa barzelletta è molto manichea, vi permette di dividere le persone che conoscete (e a cui ovviamente la raccontate) in due categorie: quelle che ridono, e quelle che non ridono... alla

BARZELLETTA DELLE UOVA IN PADELLA :D

due uova sono in padella
una ad un certo punto fa: "uff! che caldo"
l'altra si gira gridando: "AIUTO! UN UOVO CHE PARLA"

non è né bene né male se avete o non avete riso a questa barzelletta, è così e basta :D

 Prego venga avanti!

un uomo poco esperto entra in un negozio di indumenti, prende un bellissimo completo di seta purissima, e variopinta, entra nel camerino lo indossa ed esce per godersi la visione allo specchio enorme del negozio. In quel momento arriva un commesso per aiutarlo, il signore con in dosso l'abito si gira verso il commesso e gli chiede: "ma è un vestito adatto per l'estate?" "ma certo" - risponde il commesso - "dis - seta"

 - Mamma, mamma, il limone ha il becco?

- No, figlio mio.
- Ooopss, allora ho spremuto un canarino.

La musica preferita da re sole?
Sol mi sol re

La musica di una donna generosa
si mi la do

La musica del rimproverato
Mi fa la sol fa

 Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?" "No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"

 dopo la battaglia si rivolge al suo esercito e fa:

GRAZIE MILLE!

 Ragazzi che giornata! Sono vivo per miracolo!!

Si acciuga...

 Si lavazza...

 -che occhi grandi che hai!

-ci credo! cacala te tua nonna!

 Vaccaccia...

 -cra

-cra

-cra

-cri

-ma che fai cambi discorso??!!

 Lasciami perdere!

 2 struzzi allo zoo:

-stok

-stok

-stok

-...sicuri che sia sabbia?

 -Si, e' di sopra.

-vuoi dire che c'e' sopracilia?

 No, Macedonia.

Sull'autobus un uomo di mezz'età fissa rapito le spledide protuberanze della signorina che gli sta davanti. Lei improvvisamente alza la testa con uno sguardo severo, e lui: "signorina, dica alle sue tette, di smettere di fissarmi!"

LORIS

La mucca dorme supina. Pina muore.

Cosa ottieni se incroci un piccione viaggiatore con un picchio? - un uccello che prima di consegnare il messaggio bussa :-)

Un tasso dice all'altro:

-ma tu le tasse le paghi?

e l'altro:

-no...io piaccio!

SPLASH!

Il diavolo non è così brutto come lo si dipinge. Franco Battiato sì.

Lello Vitello

Il giapponese più brutto del mondo?????
Soschito Nacagata!

S.E. Regina Nora

Ci sono 3 mucche in una stalla:

la prima: muuuuuuuuuuuuuuu

la seconda: muuuuuuuuuuuuuuuu

la terza: aho! m'avete tolto le parole dalla bocca!

S.E. Enrico (il) Muratore Ambasciatore Plenipotenziario